Насамперед поняття конфлікту є не однозначним. Тобто воно не є чітко визначеним науковцями та практиками, адже варіанти того, що ми називаємо конфлікт – бувають досить крайніми.
З одного боку конфліктом ми за звичай називаємо стан відкритої ворожнечі, протистояння з фізичною агресією. Деколи з не зворотними наслідками для сторін.
З іншого боку, коли ми говоримо про конфлікт, ми часто маємо на увазі таку річ, як конфліктна взаємодія – це тоді, коли він навіть не обов’язково відкритий, але є якесь конфліктне непорозуміння, коли спостерігається конфліктна взаємодія досить прихована, наприклад стан дискомфорту між сторонами.
Іншими словами конфлікт – це певна неприємна взаємодія між сторонами, які не можуть досягти певних домовленостей, або конкурують за якийсь ресурс, або негативно сприймають один одного. Для того, щоб пояснити що таке конфлікт напевно найпростіше використовувати одну із метафор яку у свій час запропонували психоаналітики в особі батька психоаналізу Зигмунда Фрейда, це є метафора айсбергу.
Айсберг це є певна груда льоду, десять відсотків якої знаходиться над водою, а дев’яносто відсотків айсбергу знаходиться під водою цієї криги. Подібно в конфлікті – десять відсотків над водою, це те що в конфліктології професійною мовою називається позиція сторін в конфлікті. Це ті зовнішні прояви конфлікту, які ми можемо спостерігати бувши стороннім спостерігачем зі сторони не озброєним оком, і бачити що відбувається між учасниками конфліктної взаємодії.
Дев’яносто відсотків те знаходиться під водою глибоко, це власне глибина конфлікту. Для того, щоб краще зрозуміти природу конфлікту варто розглянути види залежно від того з яким типом суперечки ми маємо справу. Адже конфлікти можуть бути ближче до поверхні, тоді це просто вирішувані конфлікти. Деколи для вирішення їх потрібно просто сказати вибачте, будь ласка, даруйте я не хотів. І бувають конфлікти дуже глибокі на великій глибині, які майже не вирішувані.
Отже, рухаючись зверху в низ від верхньої позиції до найглибшої з глибин конфлікту. На самій поверхні, над водою часто ми маємо справу з конфліктами відношень. Приклад вдалий який демонструє що це таке конфлікт відносин, або стосунків це приклад простої взаємодії зненацька коли одна сторона якимось чином зачепила іншу сторону. Ідеться про варіант коли в громадському транспорті, або розминаючись у дверях дві сторони зустрілись і хтось когось умовно кажучи, зачепив, причому зробив це очевидно не навмисно зробив це без якогось злого умислу, може просто через недбальство, або через те що не зміг вчасно зауважити якусь іншу сторону. Зазвичай в цивілізованому світі такі конфлікти вирішуються просто шляхом «Вибачте, будь ласка».
Отже, конфлікт стосунків є простий спосіб його вирішення. Просто вибачитись це має бути природно від серця. Інша сторона має мене почути й сказати все нормально, не зважайте, нічого страшного.
Конфлікт інтересів це досить відомі розповсюджені види конфліктів. Один відомий конфлікт інтересів він дуже часто зустрічається в юриспруденції. Це конфлікт коли дві сторони мають можливість досягти згоди з приводу чогось одного якогось ресурсу, об’єкту, процесу. Як правило конфлікт інтересів це як конфлікт який відбувається на рівні недомовленості між сторонами. Конфлікт інтересів вирішується просто, вирішується шляхом переговорів, шляхом досягнення так званого компромісу точки, місця яке б задовольняло всіх. Конфлікт інтересів вирішується за допомогою професійних людей які досвідчено ведуть переговори, супроводжують. Зазвичай конфлікт інтересів це є домовленість яку потрібно досягти. Якщо домовленість не досягнена цей конфлікт може перерости в де що глибше. Отже, домовленість і переговори це те чим зазвичай вирішується конфлікт інтересів.
Конфлікт потреб це щось що зачіпає когось особисто. Це той варіант у випадку чогось використовується грубість проти особи яка зробила щось ненавмисно і перепросила за свій вчинок, але не зважаючи на вибачення людини відповіли грубістю. І це викликає в людини що попросила вибачення певну людську нормальну адекватну реакцію агресії й хочеться відповісти на це також грубістю.
Як правило, при виникненні конфлікту потреб ми починаємо обмінюватись взаємними агресивними випадами, які мають тенденцію нарощуватись. На прикладі можна уявити двох тенісистів які грають в теніс, але непрофесійно, а перебуваючи в ситуації конфлікту потреб. Перший подає з усієї сили м’яч на іншу сторону, а другий замість того щоб проігнорувати випад, щоб замортизувати, зловити м’яч хоче цей м’яч з такою ж силою відбити назад. І це вже доходять до того що вони сходяться до сітки та починають бійку. Конфлікти потреб небезпечні тим, що коли людина відповідає на образу образою до іншої особи то можуть порушуватись особисті цінності й вже потім конфлікт переходить за точку не повернення зайшовши за неї конфлікт втрачає шанс на вирішення між сторонами.
Отже, момент переходу від найвищої позиції найвищої над водою під ватер лінію аж до самої глибини, професійною мовою називається ескалація конфлікту, загострення конфлікту це нагадує поведінку людини в сипучих пісках. Коли людина стає і чим більше вона борсається, в нашому випадку це конфліктна взаємодія, яка зростає, яка стає просто неймовірно шалена і пристрасна, чим більше ми робимо рухів, тим більше шансів що ми заглиблюємося в пісок. І поки наші руки вільні та ми можемо рухатись то це є одне, але коли заглибитись ще глибше то це і є та точка неповернення із за якої вже не можливо вибратись. Тому при конфліктній ситуації не потрібно все ускладнювати, а потрібно навпаки намагатись виправити ситуацію, та врегулювати конфлікт мирно.
Козарно Владислав.
Цей проєкт виконується у співпраці з громадською організацією “Фундація Прав Людини” та фінансується Інститутом міжнародних культурних зв’язків (ІФА) коштами Міністерства закордонних справ Федеративної Республіки Німеччина.